·no siempre de las sorpresas nacen sonrisas·

si pudiera describir la tristeza, ¿sentiría menos dolor?
hoy me preocupa ser una persona ajena a ciertas situaciones
a no tener ganas de esforzarme para acercame
o que el alejamiento me preocupe cada vez menos
no tengo ganas de hablar
me ofusca no poder escribir lo que quiero
temo que tengo que cortar con el no hacer nada
pero no puedo
y empieza otro día y pienso, ok: hoy día sábatico
mañana empiezo y me incerto a ese mundo, salgo de este que no aporta nada a nadie
pero no puedo
o no quiero hacerlo
pero se que debo
en realidad porque así me enseñaron
en realidad porque así lo hacen todos
porque no puedo ser tan infeliz y seguir viviendo de otros
yo podría conducir por muuucho tiempo, hacia ningún lugar ni momento en particular (si ya se, la piba se cree que si va a elegir manejar algo, va a ser la maquina del tiempo y la ingenuidad vuelve a aparecer),
decía..., con música
e ir dejando gente
buscando gente
teniendo mayor o menor tiempo copilotos constantes o no

(...) datos que mejor ahora no agregar. . .

algo bueno de salir con mis amigos, es que no tengo la obligación de hablar con desconocidos
no tengo la obligación de me guste el de al lado
porque si hay una particularidad que me caracteriza, es la de ser una persona prejuiciosa, y si, que le voy hacer
en general las personas no me simpatizan, sobre todo aquellas que le caen genial al mundo por nada
sobre todo aquellas que portan un personaje ajeno, pasado de moda
sobre todo aquellas personas verborragicas que solo aportan ruido y ocupan espacio, y no entienden que el espacio es cada vez más reducido
ni hablar del aire
ni hablar del agua
de la humildad
la bondad
la tolerancia
ni hablar de fidelidad
menos de la lealtad

(unchicocansado nunca pretende ser moralista ni muchos menos, también se ofusca de ellos)
la miseria humana me esta consumiendo, la mía claro.

No quiero alejarme, pero (me) es inevitable, mi posición nunca dejo de ser cómoda, sobre todo con las personas que más me interesan, nose porque actúo así
nose que busco

solo veo a un ser solitario en el futuro, y puedo divisar una imágen, muy borrosa pero me recuerda a alguién y no se si es un espejo lejano o que..pero los rasgos son familiares, hasta puedo divisar sentimientos y la verdad, no siento ningún orgullo por combatir al tiempo solo por levantarme día a día,
la verdad me da un poco de verguenza no pretender nada y al mismo tiempo todo.
Mi contrariedad me mata, me da verguenza cumplir años y sentir que sigo igual que hace muuucho tiempo (no me convence escribir cuanto, igual ya ni lo recuerdo),
tengo ganas de salir corriendo pero no de correr
tendo ganas de acostarme, pero no de dormir
tengo ganas comer mucho chocolate y porquerías y que no me duela la panza, menos la cabeza (mi cuerpo tiene una habilidad increíble para esparcir el dolor)
tengo ganas de estar bien y no sufrir
tengo ganas de hacer silencio y que aún así me comprenda
quiero contar un chiste (de los míos) y realmente divertir
quiero conducir y de vez en cuando hacer paradas en algún autocine o comidas rápidas
quiero acariciar un perrito, muchos peritos y que no me muerdan
quiero que un totoro se me aparezca y que un abrazo suyo me devuelva todos los abrazos que desee alguna vez dar y no di
quiero que un gatobus me muestre lo que soy incapaz de ver y me deje dormir un ratito en sus asientos de peluche mientras pienso un rato
solo un rato,
dejame dormir un rato
y te prometo que me despierto
y lo intento de nuevo
pero esta vez va en serio
prometo
intentarlo de nuevo, sin mucho esfuerzo, ya ni siquiera por mi.

Solo por vos.

ayer veremos que paso.
mañana...mejor no pienso en mañana.
mejor dejemos de pensar.
mejor dejemos de escribir.

(:) relatos salidos luego de cortar el teléfono y arruinarme un día más. Hay gente arruinadora de los mejores momentos, tengo una lista de ellos, ¿yo entraré en la lista de alguién? digo, en las listas malas, las listas buenas ni lo pienso. Yo seguro también debo ser arruinador de momentos, pero lo tengo claro a eso, lo se, lo tengo en claro, lo se.